Смешанные чувства.

Дайри решил закрыться....
Я малость в ахуе....
Читала носа и спирита, и у меня сложилось стойкое впечатление, что они просто хотят сделать платным сайт и... выбрали вот такой вот странный способ.
А еще чет не могу понять куда они ежемесячно 10 тысяч $ тратят. Не, я конечно понимаю что 1.5 млн дневников, 35 тысяч активных пользователей в месяц, но... дайри прост, почему такая сумма? Особенно с учетом того что ее уменьшили вдвое...
Я не айтишник, но кое в чем разбираюсь. Кое-кто темнит. И это раздражает. И хочется послать к черту, а не помогать.
Вообще не люблю когда юлят. Скажи честно и прямо, и я помогу
А так, ну смысл?
Смешанные чувства....

АПД а и хрен с ним, будь что будет. Все важное не потерять, а что потеряется не важно (с)
пойду вон напишу тому с кем было 100500 лет молчания хд

запись создана: 31.10.2017 в 02:41

@темы: мысли в слух, житие~

---

Я просто оставлю это здесь хд

03.11.2017 в 12:50

Пишет  Доебливый ёжик:

02.11.2017 в 23:24

Пишет  DrakonL:

Апокалипсису посвящается...upd

01	02	03
04	05	06
07	08

@темы: арт, не мое, житие~

---

Впечатлило, круто сделано, хоть многим и не понравилось.

12.10.2017 в 12:10

Пишет  Suhmat:

[Angell Egg Doll] шарнирные пяточки
Новостей не было так долго потому что автор сломала плечо месяц назад и не могла работать. Без двух рук даже фотографировать не получалось. Сейчас она работает с помощью мужа потому что все еще не восстановилась до конца. Тем не менее шарнирные стопы со сменной пяткой чтобы подходить под всю возможную обувь разом, ну или хотя бы под большинство. И балетные и шарнирные стопы имеют возможность носить "нагой каблук"

+4

@темы: картинки, bjd, не мое

---

Кто бы думал....

Когда спрашивают под какую колыбельную засыпает твой сын, я обычно зависаю, потому что ответить с ходу не знаю как... ибо обычно это квест по... нет, не так... обычно это КВЕСТ: УКАЧАЙ РЕБЕНКА НЕ ЗАСНУВ РАНЬШЕ НЕГО.
Вообще он поспать любит, но вот так просто лечь и заснуть... это слишком просто, ребята. шаровские гены, лол поэтому обычно я укачиваю его до момента "я почти сплю сынок, глаза уже реально закрыты". И если пока качаешь еще есть планы на чтоб поделать, то когда он спит.... божечки, да я сама спать хочу хд
А сегодня мы с семьей дурачились и стали слушать разные звуки мира. И включил Саша звуки Московского метро. И о чудо, ребенок заснул! Я сначала подумала что он притворяется (мой маленький актер *утирает скупую материнскую слезу*), но нет, ребенок реально вырубился! Прям как вчера, после активных игр с Макаром, с догонялками и воплями, бгг
Кто бы думал, ей богу

А вообще все очень грустно.. в воскресенье к нам едет ревизор... всмысле родичи Саши. Я удручен, но да пофиг. Раз в полгода можно и потерпеть чаще они все равно не хотят приезжать хд

@темы: мысли в слух, дитятко, о наболевшем, житие~

---

Теперь придумать как свои картинки поправить....

04.10.2017 в 19:50

Пишет  KateRon_VRN:

ПЧ!
если вы измените % в теге - картинка будет меньше

ВСЕМ на заметку тег по которому картинка масштабируется по ширине поля!
НО только вам нужно сделать ее шире блока записей иначе растянет!
то есть более 800 точек!

Вам красавчик Эггси для примера

<img src="(ссылка на картинку)" style="max-width:100%;">

@темы: полезное

---

В дребезги

Именно так Саша разбил память о моем детстве.
У меня была супная и чайная чашки от люминарка с Винни Пухом. Я их безумно любила. Настолько, что принт на утвари потерся от частого использования...
Когда я узнала что беременна, то совсем убрала их из обихода (до этого использовала лишь в редких случаях), чтобы достать снова когда ребенок подрастет. Семейная реликвия так сказать....
Они стояли в коробке и Саша ее случайно (как он говорит) разбил. Я не верю. Потому что в коробке стояла и другая посуда, но в дребезги (!) разбился только Пух!
Это было ночью, но до сих пор реву как вспоминаю... видимо я чрезмерно сентиментальна. Но черт, как же больно!

@темы: о наболевшем, вынос мозха, житие~

---

О рэсе

Мы вышли на финишную прямую в этом вопросе...

кажется....

кажется
На самом деле, ситуация в стиле Алисы "все чудасатее и чудасатее" Если сразу они просто требовали денег (почти 300$ на секундочку), то в ходе общения выяснилось что я "не проплатила" киловаты (да-да, именно я, тот самый человек который 100500 раз все проверяет и хранит платежки потому что их надо хранить три года а не выбрасывает как мама)... потом часть таки нашлась! Но все равно им нужны деньги! Впрочем кому они не нужны? хд В любом случае, теперь они хотят в половину меньше и это таки прогресс!
В любом случае меня уже перебомбило, я все распечатала в трех экземплярах, осталось заехать в ощадбанк и заново распечатать недостающие платежки; и можно идти пинать их на перерасчет. Вообще немного обидно, что систему поменяли, а квалифированным персонал не сделали. Теперь у всех нервы....

Ну и рубрика на заметку. Хотя говорят что платить нужно каждое 1 число нового месяца, на самом деле враки это. Чтобы проблем не было, вносить показания и денюжку надо а) в личном кабинете областного рэса и б) в последний день текущего месяца. В таком случае ты работаешь на прямую с тем кто поставляет тебе свет (облресом) и можешь не пускать контролеров в дом, ибо нефиг. Инфа 100% ибо сказано замдиректора нашего рэса. наша милая КГ пошла сразу к начальству директор в больнице и был расстроен что не смог с ней пообщаться хд
И еще, по закону мы имеем 1200 киловат (по 100 киловат за 12 месяцев) по 90 коп, вне зависимости от того как ты платишь за свет, каждый месяц или раз в несколько. Каюсь, я не знал. Но инфа полезная с:

В остальном.... Андрейка капризничает (у нас уже 12 зубов! И лезут клыки хд), холода пришли (ощущаю себя Сирлей (кто не знает, она у нас канадский сфинкс, лысая жопа одним словом) на морозе) и.... я хочу сплюшку Мирвен вот звфиг я это увидела, а?! А ведь просто зашла проверить не продает ли кто резинку для перетяжки.... кстати, никто не продает? Маякните мне, а?

@темы: мысли в слух, bjd, полезное, житие~, хотелка, эпично

---

Милота

Чертовски милые факты хдд
к слову, я хотела быть патологоанатомом.. ну а чо, тихо, спокойно, люди не тревожат, бгг
Жаль конечно что не сложилось.... Саша, кстати, сказал что прочитанное немножко обо мне... вот до сих пор думаю в чем именно хд

В юности я мечтала быть судмедэкспертом как минимум. Чем повергала родителей в шок.

29.09.2017 в 09:15

Пишет  Diary best:

Пишет  Danny Ocean:

О работе патологоанатома
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.


3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.


4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.


5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.


6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".


7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.


8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.


9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.


10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.


11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".


12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!


13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".


14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.


15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.


16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.


17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.


18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.


19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.


20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.


21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.


22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.


23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.



24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.



24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.


25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.


26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.


27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.


28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.


29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.


30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори


31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.


32. Лечить или не лечить? That Is The Question.


33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"


34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.


35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.


36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.


37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.


38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!


40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.


41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.


42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.


43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.


44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.


45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.


46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...


47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...


48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.


49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.


50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.


51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть


52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.


53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой


54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.



56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.


57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.


58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.


59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.


60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник


61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!


62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость


63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"


65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!


66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"


67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.


69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.


71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.


73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию


74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.


75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей


76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)


79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин


80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее


81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.


82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.


83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.


84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.


85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!


88. Нет, мне никогда не снятся трупы.


89. Кто проживает на дне у Минздрава?!


90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?


91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.


92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.


93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."


94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.


95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.


96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...


97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.


98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.


99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.


100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.


102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.


103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ


104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.


105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.


106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"


107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.


109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.


111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.


112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.


113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.


116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе

автор: twitter.com/echomolly

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: юмор, не мое, эпично

---

Минута молчания

Почтим сей минутой мой отошедший

телефон

телефон.
Он был со мной с 2010 года. Работал, в общем-то, исправно. Хотя иногда дико косячил... вспомнить хотя бы тот момент, когда все фотографии ребенка за полтора года пропали.... потом они конечно нашлись, но труханула я в тот момент сильно...
На самом деле с ним связано много разного, интересного и не очень. И вот так с ним расставаться несколько грустно.
Дело в том, что я уже несколько лет порывалась его поменять. Подбирала марку, модель, цвет и даже примерялась где купить выгоднее; было дело даже почти купила, но... меня всегда что-то останавливало. Было ощущение словно я бросаю кого-то родного и близкого, ради чего-то яркого и блестящего. Короче мои тараканы-косплееры развлекались по полной.
А потом появился Саша... и падение с последующим наступлением на него он не пережил. Нет, падал он и до этого, много и по разному. Да, было разбито стекло и потрепан корпус, но он работал. А тут видимо не удержался....
Такие дела.

Собственно к чему пишу то. Вконтактик закрыт, вайбер и вотсапп пока накрылся... так что ежели кому нужен, то тыкайте меня тут, в мейле, можно в аське, а еще лично или по телефону вооооот....
А вообще у Андрея лезут зубы (клыки и те что за ними), а потому он капризен и вообще.... и я не сплю уже три ночи.... да и днем толком не отдыхаю. И это такая печальная печаль, что просто вообще. Хорошо хоть врачи стали говорить что-то хорошее. Надеюсь к концу месяца онкоцентр от нас отцепится наконец!

@темы: мысли в слух, дитятко, о наболевшем, житие~

---

Не могу не поделиться прекрасной новостью!

Всем удачи, ребят!)

@темы: bjd, не мое, перепост

---

Геранька :з

Тучу времени назад  акварельный кот зафлешмобила меня носками
Я, ясен пень, заслоупочила, но фрто сделала!
Так шо любуемся, господа))

A photo posted by Instagram

@темы: картинки, флешмоб, bjd, житие~

---

тоски пост

Предисловие

Так как у меня вон то страшное слово постом ниже (я его благополучно не запомнила, ага хд), то я накатала длинный при длинный грустный пост о наболевшем....
Но потом перечитала его и подумала, а нафиг оно вот это все кому-то надо вообще?! Не, разумеется у меня есть близкие люди которые в курсе всех перепятий моего бытия, которые поддерживают меня и не дают грустить больше чем то на самом деле нужно, но... но вот кому-то кто живет своей жизнью, своей семье, своими делами, проблемами - им мои простыни о грустном нужны? В какой-то мере они такие же как и у всех... И вот подумала так, подумала и пришла к выводу, что нафиг они не нужны. Наверное я таки постарела повзрослела. Теперь любая проблема не кажется такой необъятной и совершенно не разрешимой, да и выть на луну от нее не хочется. А от того чего хочется не сильно хочется рассказывать - мало чем помогут, но переживать начнут, зачем напрягать?
А может это все мои загоны (у меня полная луна, ага хд) и все на самом деле не так, не знаю. Но в итоге я все равно решила поныть хд

А нытье будет о том, что я страсть как хочу новое тело для Миюки! Ну вот хочунимагудайтедвепрямщас! То что есть с каждым днем становится все желтее (кстати, кто-кто-нибудь в курсе, имплдолл весь такой или это мне так "свезло"?), а голова напротив, точнее она в принципе не меняеется, но ощущение что она розовнькая.... и меня это дико бесит. Нет, не так, меня это бееееесиииит! Мой юный и нэжный перфекционист критически страдает от этой несправедливости бытия и требует нового тела девочке!
И вот мало того что у меня перепетий хватает, так еще и тело это ищи! он его конечно уже нашел, но сцука я не готов тратить деньги -_-
Поэтому я буду ныть, грустить и спамить радужными картинками дитев, крепитесь

многа

Дайрик собачонка, которая тупо порезала картинки вместо того чтобы их уменьшить до нормального просмотра т.т
Поэтому листайте их влево, господа как в инстаграмме, лол

Авось усе сложится :3

Вопрос: Додашь дайримагии?

1. Ога :3		7	(100%)
Всего:		7

@темы: картинки, мысли в слух, bjd, о наболевшем, вынос мозха, борьба со скукой, житие~

---

О как

Теперь я знаю как обозвать то самое состояние лени и хандры

09.08.2017 в 16:53

Пишет  филемон (О.Бежанов):

Ладрамхайола
Давно в сети есть,а я впервые увидел.

Так было мне,мои друзья,

Ладрамхоительно и тошно.

@темы: картинки, юмор, не мое

---

Мяу!

09.08.2017 в 10:23

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Вы художник-гиперреалист, а вам говорят, что вы не умеете изображать кошек

Почему говорят, что рисовать с фотографии – это плохо?))

Есть в Бразилии художник Гелуас, который публикует свои суперреалистичные творения в своем аккаунте в Twitter, названном «Плохо нарисованные кошки». Аккаунт так назван из-за отзывов: «Вы не умеете рисовать кошек!». Конечно, (я поясню маленько) рисунки несколько условны, и даже иногда приходится подключить воображение. Но зато все веселые и порадуют любителей котов и любителей быстрых набросков, а также юмора в изо. Если вам понравились портреты, сделанные с фотографий, пишите, не стесняйтесь, фото для сравнения прилагаются))

сайт

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, не мое, кошакє, эпично

---

Насладиться прекрасным

06.08.2017 в 04:06

Пишет  Ди Янрэй:

Мавка (укр.мультипликация)
Очень внезапно Оо Лично мне понравилось, красиво. Лучше всяких там Диснеев получилось, имхо. И музыка хороша.

Насладиться прекрасным

@темы: bjd, видюшечки, не мое, о наболевшем, фап-фап

---

20.04.2017 в 20:16

Пишет  -~Natsumi~-:

Гриффиндор!
мы с  Elle Riddle скурили какую-то неведомую забористую траву и три часа без остановки представляли, что было бы, если б Шон учился в Хогвартсе. я просто не могла это не записать для истории! под картинку можно заглядывать на свой страх и риск. я предупредила)

Распределяющая шляпа, еще не коснувшись его головы, заорала бы истошно:
- В больницу Св. Мунго!
Макгонагалл бы тяжело вздохнула, со словами:
- Видимо, это наш...

Первый обед в общем зале и первое разочарование:
- Тут нет пиццы!!!

Вся школа играла бы в "Бинго Мэлоуна". смысл игры - угадать за что на этой неделе Шон получит отработку в качестве наказания. Преподаватели играют с большим азартом, чем ученики.

Где-то глубоко в подземельях раздавалась бы эхом песня Золушки "Sing sweet nightingale". Драить котлы в тишине вместо похода в Хогсмид весьма печально, а про запрет пения профессор Снейп ничего не говорил.

Вне всяких сомнений, патронусом Шона был бы золотистый ретривер. несколько историй в связи с этим.

- Джес! Так ты получил мое послание?
Джес, выразительно переводя взгляд на довольного пса, намертво вцепившегося в его штанину, и с которым он так и шел всю дорогу:
- Знаешь, его трудно было оставить без внимания...

мое любимое!
На Прорицаниях:
- О, Джейсон, мой мальчик! У тебя в кружке я вижу...пса! О, нет, это - Грим!!
Джес, глядя на Шона, увлеченно складывающего из чаинок в свой кружке неприличное слово:
- Уж лучше бы Грим...

С полетами на метле изначально бы несколько не задалось...
- На метлу нужно садиться не так! И не так! Мерлинова борода, как это вообще анатомически возможно?!

Но потом он мог бы попробовать себя в качестве ловца в игре в квиддич, но был бы исключен за то, что поймал снитч...на магнит. к теме о магглорожденных и физике
- Такое ощущение, что он будто сам к тебе летел!
- Ага, знаешь, между нами было особое притяжение!

Трансфигурация была бы его любимым предметом.
- А на следующем занятии мы все по очереди будем пробовать трансфигурировать то, что получилось у мистера Мэлоуна обратно...

Он постоянно присылал бы Макгонагалл колдографии с кошками с подписью: "Это вы?"
И таскал котят пачками с вопросом: "А это ваши?"

Знакомство с девушками из Шармбатона выглядело бы весьма неловко:
- Бордюр, красавица! Ну, или как-то так...

Очки за очередную проделку снимались бы примерно так:
- Тридцать очков с гриффиндора!.....и плюс пять за креативность....

Вместе с близнецами Уизли они бы непременно придумали заклинание, которое заставляло бы фразы парить в воздухе специально для таких случаев:
- Десять очков с гриффиндора!!!


- ВЫ! ПРИЛЕТЕЛИ! В ШКОЛУ! НА МАШИНЕ! БЕЗ МЕНЯ?!

В выручай-комнате Шона был бы аквапарк.

Орден Феникса испытывал бы весьма смешанные чувства...
- Я тоже хочу к вам!!
- Эээ...может, ты к Пожирателям лучше запишешься? Они тогда точно сами сдаваться придут...

но, так или иначе...

@темы: bjd, не мое

---

Прям репостну хд

24.07.2017 в 09:20

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Советы 1930 года насчет мужчин, за которых не следует выходить змуж

В этой эмигрантской книжке, написанной профессором Герлингом и изданной в Женеве аж в 1930 году, собраны бесценные рекомендации для женщин о том, как выбирать мужа.

Казалось бы, что интересного о мужчинах может рассказать книга, написанная почти век назад? Они пили, гуляли, бездельничали и показывали свой неуемный характер, прямо как сейчас ) Так что советы из этой бесценной книги актуальны по сей день! Итак, не следует вступать в брак с мужчиной…

1. Который уверен в том, что всё, что он делает, превосходно.

2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя.

3. Который каждую неделю или чаще меняет возлюбленную.

4. Который имеет пристрастие к картам и к спиртному.

5. Который имеет привычку обгрызать себе ногти или ходить постоянно с грязными ногтями. Также не следует выходить замуж за человека нечистоплотного.

6. Не надо выходить замуж за тяжко больного мужчину, так как семейный очаг, который должны основать молодые супруги, не является санаторием, а является гнёздышком, в котором должно народиться новое, здоровое поколение.

7. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный.

8. Который нравственно малоценен, например, с лжецом.

9. Который не имеет цели заработать на приличную жизнь для жены, а потом для их потомства.

10. Который жаден и не имеет цели одаривать свою жену подарками, возить её в театр и на отдых , куда она пожелает.

11. Который не хочет знать, что жена должна быть радостна и счастлива, ведь её настроение и здоровье есть основа благополучия в семейной жизни.

12. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который имеет неуравновешенную натуру.

13. Который не может и 5 минут усидеть спокойно на месте.

14. Который имеет голос, напоминающий собачий лай или звук разбиваемого стекла, ибо такой голос свидетельствует о сварливости и нетерпимости. Этот мужчина ни в коем случае не является добрым.

15. Быть очень осмотрительной с мужчиной, который является единственным сыном в семье. Такие мужчины происходят от матери, страдающей инфантилизмом, когда женщина лишена возможности родить ещё детей.

16. Который старше вас более, чем на 12 лет, или вы старше мужчины более, чем на 12 лет.

17. Не следует вступать в брак с известными, великими мужчинами — великими художниками, артистами, учёными, музыкантами, врачами. Ведь в своём большинстве, это люди нервные, погружённые целиком в своё дело.

18. Не следует рассматривать для брака и Дон — Жуанов. «Волк линяет, но не теряет своих капризов и привычек». Такой мужчина не может создать здоровую семью.

19. Опасны для брака мужчины — посетители публичных домов, ведь они приобрели больную душу и тело. Вступая в брак, он уверен, что здоров, но в нём кроются страшные болезни, которые потом губят его и вас и вашу семью.

(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: не мое

---

З великоднєм!

З великоднєм, друзі! :3

@темы: картинки, юмор, житие~, эпично

---

На заметку

10.04.2017 в 20:11

Пишет  NatiKo:

про платежные системы
Во-первых спасибо за советы про гостей ) Вчера конечно пришлось помучиться и сесть ужинать в 10 вечера, но делали вид, что кушать никто не собирается Но будем использовать разные варианты ))

Про системы переводов. Значит с счета на счет- это свифт перевод. Не выгодно. Космиссия большая. 10-15 баксов, а то и больше смотря какой банк. Нахрен.

Есть еще одна работающая система. Как сказали в банке, ее прикрывали как-то, но нашли лазейку как восстановить. Значит в России эта система называется Contact, а к нам она заходит под названием intel express. Онлайн получить нельзя, тока в банк топать. Так же вы можете и отправлять в Россию через эту систему. Меня уверили, что ее не закроют. Но лучше все же в конце месяца наведаться в банк и уточнить. Это чисто для перестраховки. И комиссия там напорядок ниже, чем в Вестерне.
Ах да, кто будет из России отправлять, то есть банки партнеры и можно делать это онлайн, через интернет-банкинг. Кому любопытно, читать тут www.contact-sys.com/transfer

И еще в другом банке сказали, что можно рассматривать почтовый перевод. Но как же я ненавижу почту и вечно толпящихся там бабулек Так что лично я пока рассматриваю средний вариант.

Надеюсь инфа полезная

@темы: заметки, не мое, полезное

---

Просто ахаха

14.04.2017 в 09:28

Пишет  Diary best:

Пишет  Мегара:

Короче про Франкенштейна


Решила тут ознакомиться с классической книжкой «Франкенштейн, или Современный Прометей». И столько открыла для себя внезапного и интересного. Но обо всём по порядку.

Что вообще нам известно из истории про воскрешённого силой науки верзилу Франки? Воображение услужливо подкидывает безумного учёного в замке на горе, который в компании горбуна Игоря под раскаты грома дёргает рычаг, пуская воскрешающий ток в штопанное из разных кусков тел творение.



Спойлер: а вот ни хрена

Первый важный факт, который возможно ещё не все не знают: Франкенштейн - фамилия учёного создавшего монстра, а не сам монстр. У монстра нет имени, но он взял фамилию отца на правах "ребёнка".



Чтобы не запутаться в однофамильцах, учёного мы будем звать Виктором, а монстра Франкенштейном (или просто Франки), так как все уже давно привыкли звать его по фамилии, не будем идти против сложившейся традиции.

Второй важный факт - роман написан писательницей Мэрри Шелли в 1818 году, что было ещё до начала Викторианской эпохи. И во главе угла у нас тут лирика с чувствами, эмоциями и красочными описаниями природы, а не наука. Так что можно не ждать подробного рецепта создания своего домашнего гомункула монстра.



С этим разобрались, можно приступать к пересказу.

Роман начинается с писем некоего моряка сестре. Зовут его Роберт Волтон (или Уолтон), и он с Ватсоном (Уотсоном), Волтером (Уолтером) Вайтом (Уайтом) и другими мог бы основать клуб.



В письмах Роберт жалуется на своё путешествие в Антарктику - мол, это не так просто и весело, как он думал, что в книжках всё приукрашено и так, оказывается, вообще помереть можно. По маршруту, кстати, он заезжал и в Россию, так что подобное отчаяние даже не вызывает особого удивления.
И когда ты задаёшься вопросом, а ту ли ты книгу вообще открыл, он находит Франкенштейна. Глядя на лихо мчащегося на санях в собачьей упряжке монстра, Роберт вместе с командой решают, что это вполне нормальная галлюцинация, когда ты на грани отчаяния из-за холода, голода и того факта, что корабль застрял во льдах, и вероятность выживания крайне мала. Поэтому никто не придаёт этому особого значения.

А уже потом они обнаруживают и Виктора. Замёрзшего, голодного, ослабшего и морально истощённого. Роберт давно мечтал найти себе друга. Он отчаялся подружиться с кем-то из команды, так что на этого оборванца он возлагал большие надежды. Недели две Роберт отогревал и успокаивал Виктора одеялками с какавами прежде чем тот решился поведать свою историю.

Начал он издалека. Про свою семью из Женевы. Не вдаваясь в лишние подробности, перечислим состав этой семьи:

Отец - Альфонс (это имя), "именитый гражданин республики", судья и просто очень хороший человек
Мать - дочка его друга-негоцианта (хорошее слово! запомните его, оно ещё пригодится), умершего из-за бедности. Сначала Альфонс взял её под опеку, а потом, уже совершеннолетнюю - в жёны. И не сел на 8 лет Альфонс умный дядька. Будь как Альфонс
Сам Виктор Франкенштейн
Элизабет - осиротевшая девочка-красавица, а позднее - девушка-красавица, которую удочерили с расчётом когда-нибудь выдать за Виктора замуж. Да и просто потому что сыновьям косички не поплетёшь.
Младший брат Эрнест не Хемингуэй - запомните этого парня
И ещё более младший братик - Уильям не Шекспир
На этом про семью всё. Но стоит упомянуть ещё пару человек.

Виктор был нелюдимым товарищем. И помимо своего семейства общался только с Анри Клервалем, другом-гуманитарием. Клерваль - хороший парень, всячески поддерживает, развлекает и лечит Виктора на протяжении всей истории. При этом за весь роман не было ни одного упоминания о наличии у него жены или девушки. Я ни на что не намекаю, но невольно задумываешься...

А ещё была Жюстина. Но о ней попозже.

Виктор Франкенштейн с детства любил науку. Начинал он с трудов известных алхимиков вроде Парацельса и Корнелия Агриппы. Последнего вы возможно помните из игры "Амнезия"



Даже не совсем понятно, что у этого мрачного парня могло быть общего с такими позитивными гуманитариями как Элизабет и Клерваль, но дружили они тесно.
В какой-то момент мама Виктора умирает, и отец посылает Виктора в престижный университет города Ингольштадт. Там Виктора вредный препод поднял на смех за его увлечения псевдонаучной алхимией, а другой, добрый препод естественных наук Вальдман заинтересовал его настоящими науками такими как физика и химия.
Но ни кнутом, ни пряником из Виктора не выбили идею найти средство оживлять трупы. Спустя два года неустанных исследований и собирания пазла из кусков тел, Виктор создал Франкентштейна.

- Вот так вот сразу?! - спросите вы. - Взял и создал?! Франкенштейна?!!



Но и это ещё не всё! Вот, что в итоге получилось...



Да, ребята. Никаких вам привычных и дорогих сердцу квадратной черепушки и гвоздиков. К тому же у созданного тут Франки - длинные черные волосы, зубы белые, как жемчуг, он высокий, мускулистый и был бы прекрасен, как Аполлон, не будь он немножко полуразложившимся жутким зомби.

Какова же, думаете, была реакция Виктора на своё ожившее творение?



Неа



Пошёл он спать и впал в лихорадку.

Чтобы впредь особо не удивляться и снизить уровень децибел ваших будущих "Чёёё?!", вот вам примерная линия поведения Виктора в любой непростой ситуации:
1) Сбежать/Упасть в обморок/Впасть в лихорадку
2) Плакать
3) Плакать на свежем воздухе
4) ???
5) Повторить, начиная с пункта 1

И да, все мужчины здесь много плачут.



Оставленный на операционном столе в чём мать родила создатель создал Франкенштейн был слегка сбит с толку. Не дождавшись создателя, он решил зайти к нему сам и поинтересоваться, а что, собственно, происходит.



Но так как говорить он ещё не научился, беседа не состоялась, и Виктор героически убежал прятаться в сарае.
После чего решил продолжить страдания на улице, где его и нашёл Клерваль. Вместе они вернулись в лабораторию, где Виктор не обнаружил своего детища. И не зная, радоваться ему или огорчаться, впал в лихорадку месяца на два.
Как следует выспавшись и наслушавшись нотаций Клерваля, Виктор, наконец, поимел совесть и решил связаться со своей семьёй, чьи непрочитанные письма уже пылью покрылись. Особенный интерес представляет письмо Элизабет, где она как бы невзначай упоминает Жюстину и как бы невзначай рассказывает её историю, которую Виктор и так уже знал. Кратко она заключалась в том, что мать семейства Франкенштейна в очередном порыве приютить какую-нибудь девочку, забрала Жюстину из бедной многодетной семьи себе в качестве служанки. Впрочем Жюстина была не против покинуть свой родной дурдом, где конкуренция за любовь и еду была настолько сильна, что она была готова хоть в монастырь уйти.
Ещё в письме как бы невзначай (ага, так мы и поверили) Элизабет говорит о том, как они все души не чают в младшеньком Уильяме. Эрнест тоже в этом письме упоминается, но менее "как бы невзначай", так что о нём попозже.

Понятное дело, что ружьё Чехова не могло не выстрелить. И не успел Виктор оклематься от недавних потрясений, как из дома пришли дурные вести - как бы невзначай упомянутый Уильям был найден задушенным, и в его убийстве обвиняют (вот это поворот!) как бы невзначай упомянутую Жюстину.
Поплакав на пару с Клервалем, Виктор возвращается с ним в Женеву, где во время запланированного проливания слёз на свежем воздухе мельком видит своего блудного Франкенштейна. И понимает, что убийца не дворецкий служанка Жюстина. Но Суд этого не понимает, и Жюстину казнят.
Виктор заново проходит все этапы своих хождений по мукам и на природе снова встречает нашего малыша Франки. Первым делом Франкенштейн сбивает с толку своей грамотной, даже прозаической речью, а потом приправляет их обвинениями в сторону создателя за то, что тот, гад такой-сякой, его бросил и всё такое.



Виктор настолько растерян, что долгое время не может решить, что делать со своим детищем. То орёт на него, чтобы проваливал, то, чтоб остался и позволил себя прибить.



Франкенштейн же больше заинтересован поговорить на другую тему и заодно ответить чайникам в аудитории, как он смог овладеть такой красивой речью.
И начинается флешбэк во флешбэке.



Брошенный и растерянный Франкенштейн тоже решил, что на свежем воздухе плакается лучше. Долго бродил по лесам, питаясь ягодами и чем ещё придётся. Любая попытка контакта с людьми заканчивалась криками, обмороками и вилами, так что он научился быть осторожным. И найдя очередную хижину спрятался там в пристройке и никем незамеченный подглядывал через щели за жителями дома, слепым стариком и его взрослыми сыном и дочерью (имена не запомнила, и вам не советую).
Почему за всё это время никто так и не удосужился заглянуть в эту пристройку? Почему жильцы не складывали там сено, дрова, инструменты и соленья с вареньями? Они что, дом отдельно от пристройки арендовали? Можете сложить все эти и другие вопросы, которые ещё непременно появятся, в коробочку "ХЗ" и забыть о них. Но мы отвлеклись.

Франкенштейн подглядывал не потому что он вуярист - он так учился человеческой речи. А вы что подумали, извращенцы?



Ещё он умудрился научиться читать, распознавая слова в письмах на расстоянии. На расстоянии, Карл! Все эти наши Соколиные Глазы, Шерлоки и прочие зоркие и гениальные товарищи курят в сторонке на фоне этого гуру заочного обучения. А ты жалуешься, что тебе с доски что-то там не разглядеть.



Внезапно к жильцам прибывает гостья, и не менее внезапно Франкенштейн начинает рассказывать флешбэк семейства во флешбэке флешбэка.



Кстати, вы ещё помните слово "негоциант"? Настало его время!
Так вот, жил некий турецкий негоциант. Чем-то он не угодил французскому правительству, и его посадили в тюрьму. Сын старика решил его освободить по доброте душевной. Турок душевную доброту не считал достаточной гарантией, а потому пообещал в случае успеха операции выдать за него свою дочь, красавицу-аравитянку. Предварительно молодые познакомились, и между ними завязалась переписка. Однако оказавшись на свободе, турок сграбастал дочку и был таков, сделав вид, что никакого обещания не было. А парня тем временем поймали, осудили и выгнали с семьёй на улицу. Но аравитянка была явно настроена заполучить французское гражданство, а поэтому сбежала от отца и отправилась к жениху в деревенскую глушь.
Фух, одним слоем флешбэка меньше.
Семейство очень обрадовалось девушке и её дополнительной паре рабочих рук. Франкенштейн тоже обрадовался - можно было учить французский, пока обучали её.
В один прекрасный день Франки решил, что пора применить свои умения на практике. Мудро рассудив, что со своей отталкивающей внешностью ему лучше начать со слепого старика, он зашёл в гости, когда детей не было дома. И до того заболтался, что остался до их возвращения. Чему те не обрадовались из-за хорошего зрения.
[тут был бородатый анекдот про мужика, который сделал коррекцию зрения, и ему пришлось бросать жену, менять машину и делать ремонт]
От последующих криков, тумаков и обмороков пришлось прятаться в пристройке. В которую, опять же, никто заглянуть не додумался.



Франкенштейн, следуя отцовской схеме поведения в непростой ситуации, настрадавшись в четырёх стенах, вышел прогуляться в лес. После решил попробовать ещё разок пообщаться со стариком. Но когда он вернулся, выяснилось, что семейство собралось съехать, узнав о таком страшном соседстве. Франкенштейн совсем затосковал, устроил дебош со сжиганием дома и пошёл искать своего создателя, которого винил во всех своих бедах. В поисках ему помог дневник Виктора, что он нашёл в прихваченной из лаборатории одежде (ну надо ж было чем срам прикрыть), а также смутные познания в географии. И тут можно познать всю глубину своей ничтожности, понимая, что ты без навигатора даже метро найти ближайшее не можешь, а этот парень без особого труда набрёл до Женевы. Хоть дорога была трудная, он мёрз, голодал и был ранен, но дошёл же! А я вот даже верный выход из метро не всегда нахожу с первого раза...

В Женеве по несчастливому совпадению наш герой наткнулся на Уильяма. И тому явно не стоило хвалиться, что "мой папка, Франкенштейн, тебе наваляет". Придушив мальчика и подбросив его кулон Жюстине, Франкештейн решил, что достаточно вжился в образ злодея и теперь можно предъявить создателю ультиматум в лучших злодейских традициях. Потребовал он немного немало - сделать ему такую же страшную невесту, чтобы он переехал с ней на север и перестал сжигать дома, а также пугать и душить людей.



А в случае отказа Франкенштейн пригрозил быть с Виктором в его брачную ночь.



И это не шутка. Можете сами прочитать и убедиться. Контекст, возможно, и был другой, но слов из песни не выкинешь.

Выговорившись, Франкенштейн скрылся в ночи, оставив Виктора в очень шокированном и подавленном состоянии. И наверное Виктор тоже задался вопросом, почему такой вундеркинд, как он, сам ещё не научился создавать гомункулов?

Конечно же лечить хандру Виктора, как всегда, вызвался Клерваль, чудо-друг-гуманитарий. Вместе они отправились в романтическое путешествие по Европе. И пока окрылённый Клерваль восхищался достопримечательностями и природой, Виктор умудрялся в тайне собирать очередного монстра. Как он таскал с собой свою лабораторию и, главное, части тел, не вызывая при этом подозрений? Химия и куски трупов не воняли? И как он всё это на себе тащил? ХЗ-коробочка ещё здесь, и можно продолжать складывать туда свои вопросы. Но мы опять отвлеклись.

В одну из прекрасных ночей Виктор на стадии завершения проекта, окинул печальным взглядом свою поделку и задумался. Да, с одной стороны Франкенштейн обещал был паинькой, но его невеста то нет. Женщины вообще такие непостоянные. А вдруг этим двоим приспичит заиметь потомство, которое уж точно ничего пока не обещало?
В мыслительный процесс, как на зло, вклинился Франкенштейн. Заглянул на огонёк и улыбнулся, глядя на невесту через окошко. Виктору улыбка не понравилась, и он взял недоделанную невесту и устроил дебош, разорвав ту на кусочки и отправив эти кусочки в корзинке на дно морское. В ответ Франкенштейн устроил дебош, слегка придушив Клерваля на смерть. Виктор, узнав об этом, пошёл по плану: лихорадка-слёзы-в-тюрьме-слёзы-на-приро...
- Так, погодите... Чёёё? В тюрьме???

Ну да, чуть ранее, во время утешительной прогулки на лодочке, ничего не подозревающий Виктор приплыл к берегу ирландского городка, где местные жители как раз искали какого-нибудь неместного, на кого можно было бы спихнуть загадочное убийство неместного Клерваля. Виктор вместо того, чтобы отпираться, впал в лихорадку, чтоб от него отстали.
Пришлось вызывать его отца в школу тюрьму, чтобы он забрал этого припадочного домой. А то поселился он тут, понимаешь ли, за счёт чужого государства - самим жрать нечего. Виктор всё бормотал, что это он во всём виноват, это он сломал плотину и всех погубил. Но никто его не слушал.
Отец взял сынка под белы рученьки и увёз домой. И глядя на то, как тот уж чересчур убивается после потери Клерваля, настоятельно посоветовал тому жениться. И лучше на Элизабет, а то кому ещё он такой невменяемый нужен?
Виктор возражать не стал. Потом вспомнил про угрозы Франки насчёт брачной ночи... и всё равно возражать не стал. Подумаешь, какой-то сверх-сильный монстр-вундеркинд, чьей скрытности позавидовал бы сам Хитман. Подумаешь, что он преисполнен жаждой убийств, и что он особенно грозился нагрянуть в брачную ночь. Действительно, что может пойти не так?

Спойлер: всё



Конечно, Виктор, чтобы не показать читателю, что он совсем дурак, прихватил с собой пистолет и обещал быть начеку. А Элизабет он обещал завтра или с понедельника рассказать, почему ведёт себя как шизофреник.
Сыграв свадьбу, они отправились в свадебное путешествие на лодочке. Ночью в гостинице Виктор отправил Элизабет в комнату, а сам пошёл с пистолетом на разведку. К сожалению, в эти суровые пред-Викторианские времена, когда жанр ужасов ещё только зарождался, Виктор не имел понятия о важнейших правилах выживания...



Далее всё происходит в лучших традициях классики жанра + привычной линии поведения Виктора в непростых ситуациях:
1) Раздаётся крик Элизабет
2) Виктор прибегает
3) Находит труп
4) Начинает расследование Падает в обморок
5) Плачет над трупом
6) Кидается вдогонку за Франкенштейном
7) Упустив того, продолжает плакать на свежем воздухе

После пережитых злоключений, Виктор едет домой. Где вскоре умирает его отец, не в силах пережить потери последней женщины в доме. Виктор достигает дна отчаяния и клянётся на могилах родни отомстить.
Франкенштейн на это посмотрел, усмехнулся и такой: "А ты попробуй догони!". И так началась их игра в салочки, что и привела их прямиком на Северный Полюс.



История возвращается в настоящее время, где Роберт, увлёкшись историями Виктора, не заметил, как на корабле назрел бунт. Команде осточертело мёрзнуть, голодать и пялиться на льдины. Всем хотелось домой к жёнам, мамам и нормальной домашней стряпни. Виктор, заинтересованный в продолжении путешествия во имя мести, приподнялся на подушках и толкнул команде пламенную речь. Все воодушевились и согласились продолжить поездку... дня на два. Потом Роберт смущённо пошаркал ножкой, признавшись, что тоже хотел бы умереть в более тёплом и приятном месте. Виктор не стал спорить, однако через несколько дней решил умереть.
Перед тем как уйти в мир иной он покаялся и попросил Роберта отомстить монстру вместо него, если будет желание и свободное время в плотном моряцком графике. Едва Роберт успел как следует оплакать его смерть, как на огонёк зашёл Франкенштейн. И Роберт, глядя на этого страшного верзилу, мудро решил пока воздержаться от исполнения воли друга и послушать, что тот скажет. Франкенштейн тоже покаялся. Сказал, что всего лишь хотел понимания, любви и обнимашек, а вон оно как вышло. И раз уж в салочки с ним играть больше никто не будет, он уйдёт дальше на Север и предаст самого себя огню.



Огорошив Роберта (и читателей, возможно, тоже) данным заявлением, Франкенштейн выпрыгивает из окна и верхом на льдине как на бригантине уплывает в закат.



КОНЕЦ

- Минуточку! - скажете вы. - А как же Эрнест?
Точно.
Вам, наверное, интересно при чём здесь Эрнест и зачем было занимать для этого парня драгоценное место вашей памяти, и так уже забитой всякими именами, телефонами, сериалами и не-забыть-купить-батон?
Если вы помните про Эрнеста, то вы молодцы. Не то, что Виктор, который про брата благополучно забыл, увлёкшись погоней за Франкенштейном. А Эрнест, не какой-то хрен с горы, а, на минуточку, единственный выживший этого пред-викторианского слэшера! Он потерял мать, брата, служанку, сестру, отца и на него просто-напросто забил старший брат и, кажется, сама автор тоже.Все бросили и забыли беднягу Эрнеста.
Давайте хоть мы его будем помнить, что ли?



Такая вот история

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, юмор, не мое, вынос мозха, борьба со скукой, эпично